L’avviso di chiamata: un classico della cafoneria

“Ciao come stai? “

“Bene e tu? Com’è andato il colloquio”

“Ma guarda… sai che non lo so? A me sembra bene, spero che mi richiamino, ultimamente sto avendo dei casini…”

“Aspetta! Ho un’altra chiamata in linea, resta lì, arrivo subito…”

Bip, bip… Bip, bip…

“Dicevamo? Ah, si… i casini; ancora? Perchè, cosa ti è successo?”

“L’ultima sfiga? Allora, ieri vado in banca e…”

“Oh, cazzo… aspetta, un altro che mi chiama…”

Bip, bip… Bip, bip…

“Scusa… eccomi allora, dicevi che sei andato in banca?”

“Si, mi ha chiamato il direttore per il mutuo. Ho saltato una rata e non me ne sono accorto…”

“Scusa, ho tizio che mi cerca sull’altra linea, a questo devo proprio rispondere, ti richiamo dopo ciaociaociaociaociao”

BipBipBip. Linea Chiusa.

Dopo cinque ore ti richiama lui

“Scusa, sai, era il cugino del fratello dello zio di mia moglie che voleva vendermi un aspirapolvere usato, sai, ne ho bisogno come il pane”

Pausa. Conti fino a dieci. Dall’altra parte evidentemente sorge un dubbio:

“Ci sei ancora?”

Conteggio inutile: ti esplodono i coglioni.

“Si, sono ancora qui. Sai che c’è di nuovo?”

“No, cosa?”

“C’è che mi hai rotto i coglioni, tu e i tuoi avvisi di chiamata. Vaffanculo!”

Click. Linea Chiusa.

Un telefono nuovo, 180 euro… con Mastercard. Una cena con tua moglie, 100 Euro… con Mastercard.

Mandare affanculo certa gente… non ha prezzo